Episodio 4. El trabajador del Hiperdino

Shaminamina, eehh, waka waka eeehh...Nooo, yo no soy maricón! tu quieres que yo me saque la polla y te haga pum, pum, pum?

Los tres puteros y Juan Magan; pájaros del terror, david david, enamorados de la vida. 2 botellas y 3 personas, lucha a muerte con tu propio cuerpo...¿resultado? vas ganando por goleada.

Noche estrellada de Van Gogh, pulpo en la cabeza y voz traviesa nos resuelven la vida, un poco de Abalon, donde la versión hembra de ronaldinho se transforma en una vil violadora, "salpallá" le espetó Magan.

7 mamadas por favor, maaarchando!!. Muchas mamadas después, tras la explicación del programa de movilidad Sicue-Séneca a una preuniversitaria (de 13 pa´bajo, lo mejor que hay) y sacarnos fotos con el mismísimo Sergio Ramos, vuelta a la guerra.

¡¡Gracias Marcos Senna!! Sin tí y Otis hubiese sido imposible, te invitamos a una copa, pero me la tuve que beber yo...Potas locas y simpatía, lesbianas, porteros, 27, reggaeton y semen en la copa.

Finalmente una vez más un buen vecino de la Villa de Jinámar nos enseñó a montar y desmontar retrovisores, no nos acostaríamos sin saber algo nuevo, y sin pegarnos un bañito en una piscinita en Las Afortunadas, luego pa la Cali, que más que picadero es una leonera, y a mucha honra!

No obstante, tras todo esto, la gran pregunta y, sin duda alguna, misterio profundo sin resolver es el siguiente (agárrense): Todos nos vamos a la Gomera y dejamos a algun amigo o amiga atrás, pero, ¿Y los gomeros? ¿A dónde van los gomeros?¿ También dejan a alguien atrás? El debate está servido.

Y la mejor frase de la noche:

¡Coño! ¡Cannavaro!,
Y tú qué, ¿trabajas en el Hiperdino?
Yo llevaba la camisa verdiblanca a rayas...

Vamos el viernes al para, y el sábado a los caravales, y luego al para, como tu veas.

Episodio 3: Bendita Juventud

Independientemente de avellaneda, a ti te lo enseñó todo Doña Ana y a mi el Garajonay, es lo que hay. Sólo temazos en la Gomera, la flor de papa la flor de papa, que esa gorda tenga cuidado, que en quince días la dejas flaca.

Todo empezó muy tranquilito, la verdad que no se vendieron todas las entradas, más o menos, la mitad que el año pasado, cosas del domingo y la tdt. La vasca y el ojo pipa, me gusta tu peinado. Un grupo de jinameras con un porcentaje de potabilidad bastante bajo, los buitres entran en acción, todo el mundo tiene derecho a comer, en peores plazas hemos toreao, para jugar en el Cam Nou, tienes que haber jugado en el Olímpico Tonono, para saborear el caviar (huevas de esturión) tienes que haber comido mierda, esétera, esétera.

Pero definitivamente hoy eso no importa, el amor es ciego y todos y todas lo sabemos, but, lo que nos importa hoy es descifrar una incógnita nunca planteada y que supone todo un misterio irresuelto. Las mujeres siempre nos han mantenido entretenidos preguntando por qué van juntas al baño, pero eso sólo nos ha distraido de lo importante:

¿Por qué se creen que en medio de las fiestas populares, cuando van a mear, que queremos o tenemos intención de ver sus coños meados? ¿Realmente creen que nos pone ver una papaya mojada de orín? ¿ o quizás sus posturas de falso parto nos vuelven locos? Flipante la típica frase de: ¡No mires!, pues claro que no voy a mirar, no quiero vomitar, ni me pone el royo de la lluvia dorada...

En fin, sólo queda reproducir fielmente la "mejor" frase de la noche:

¡Puta!, ¿que te crees?, dentro de ocho años, no, que digo, tía, mas quisieras tener mi semen dentro de tu boca, y luego sacarlo y metertelo en el chocho para tener un hijo mío!

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