Episodio 4. El trabajador del Hiperdino

Shaminamina, eehh, waka waka eeehh...Nooo, yo no soy maricón! tu quieres que yo me saque la polla y te haga pum, pum, pum?

Los tres puteros y Juan Magan; pájaros del terror, david david, enamorados de la vida. 2 botellas y 3 personas, lucha a muerte con tu propio cuerpo...¿resultado? vas ganando por goleada.

Noche estrellada de Van Gogh, pulpo en la cabeza y voz traviesa nos resuelven la vida, un poco de Abalon, donde la versión hembra de ronaldinho se transforma en una vil violadora, "salpallá" le espetó Magan.

7 mamadas por favor, maaarchando!!. Muchas mamadas después, tras la explicación del programa de movilidad Sicue-Séneca a una preuniversitaria (de 13 pa´bajo, lo mejor que hay) y sacarnos fotos con el mismísimo Sergio Ramos, vuelta a la guerra.

¡¡Gracias Marcos Senna!! Sin tí y Otis hubiese sido imposible, te invitamos a una copa, pero me la tuve que beber yo...Potas locas y simpatía, lesbianas, porteros, 27, reggaeton y semen en la copa.

Finalmente una vez más un buen vecino de la Villa de Jinámar nos enseñó a montar y desmontar retrovisores, no nos acostaríamos sin saber algo nuevo, y sin pegarnos un bañito en una piscinita en Las Afortunadas, luego pa la Cali, que más que picadero es una leonera, y a mucha honra!

No obstante, tras todo esto, la gran pregunta y, sin duda alguna, misterio profundo sin resolver es el siguiente (agárrense): Todos nos vamos a la Gomera y dejamos a algun amigo o amiga atrás, pero, ¿Y los gomeros? ¿A dónde van los gomeros?¿ También dejan a alguien atrás? El debate está servido.

Y la mejor frase de la noche:

¡Coño! ¡Cannavaro!,
Y tú qué, ¿trabajas en el Hiperdino?
Yo llevaba la camisa verdiblanca a rayas...

Vamos el viernes al para, y el sábado a los caravales, y luego al para, como tu veas.

Episodio 3: Bendita Juventud

Independientemente de avellaneda, a ti te lo enseñó todo Doña Ana y a mi el Garajonay, es lo que hay. Sólo temazos en la Gomera, la flor de papa la flor de papa, que esa gorda tenga cuidado, que en quince días la dejas flaca.

Todo empezó muy tranquilito, la verdad que no se vendieron todas las entradas, más o menos, la mitad que el año pasado, cosas del domingo y la tdt. La vasca y el ojo pipa, me gusta tu peinado. Un grupo de jinameras con un porcentaje de potabilidad bastante bajo, los buitres entran en acción, todo el mundo tiene derecho a comer, en peores plazas hemos toreao, para jugar en el Cam Nou, tienes que haber jugado en el Olímpico Tonono, para saborear el caviar (huevas de esturión) tienes que haber comido mierda, esétera, esétera.

Pero definitivamente hoy eso no importa, el amor es ciego y todos y todas lo sabemos, but, lo que nos importa hoy es descifrar una incógnita nunca planteada y que supone todo un misterio irresuelto. Las mujeres siempre nos han mantenido entretenidos preguntando por qué van juntas al baño, pero eso sólo nos ha distraido de lo importante:

¿Por qué se creen que en medio de las fiestas populares, cuando van a mear, que queremos o tenemos intención de ver sus coños meados? ¿Realmente creen que nos pone ver una papaya mojada de orín? ¿ o quizás sus posturas de falso parto nos vuelven locos? Flipante la típica frase de: ¡No mires!, pues claro que no voy a mirar, no quiero vomitar, ni me pone el royo de la lluvia dorada...

En fin, sólo queda reproducir fielmente la "mejor" frase de la noche:

¡Puta!, ¿que te crees?, dentro de ocho años, no, que digo, tía, mas quisieras tener mi semen dentro de tu boca, y luego sacarlo y metertelo en el chocho para tener un hijo mío!

P.D. OtroRoyo marca registrada no se hace responsable de las opiniones aquí vertidas, que se ponga en conocimiento del mundo no significa que se comparta.

Episodio 2. El Pulpo Paul

LLego el momento, caen las murallas, va a comenzar la única justa de las batallas.

Bubrazo, la pregunta básica de hoy consiste en lo siguiente: ¿Se masturba el Pulpo Paul? es posible, indaguemos:

Dios creo a Adan, y éste se sentía solo, por lo que no lo quedó más remedio que masturbarse pensando en el Pulpo Paul. Dios vio que eso no era bueno, y decidió crear algo para que el pene de Adán estuviese tranquilo: una tal Eva.

Pues sí, si no no tiene sentido que Eva tenga un "bujero" es consecuencia de que Adán tenía un trabuco, un peninqué, un demonio venoso, un palitroque loco, un pirulo de Hanna Montana en definitiva...

En este sentido, el camino de aeronáuticos es peor que el Camino de Santiago, As armaaaas, As armaaaas, etc, etc, etc. Así entre barro y mazmorras (ver Episodio 1) conseguimos salir de la mierda, veneno por dos euros en la cabaña grande no tiene precio, que no me dejes entrar a tu garito para ver que tal está en cuanto a disposición geográfica, infraestructuras, y gestión de calidad, no tiene precio, para todo lo demás, PINGASO.

Menos mal que la Sierra se portó, y pudimos mantener un nivel de conciencia equilibrado, hoy no hay durums, hoy toca emparedado de atún (osss que bien suena) y tras ello, pa cama ta ki kua pin pan...

Panasos somos, panasos seremos, pero el Viti a una pastelera se folló en la puerta de un convento...Usó doble condón, por el culo por el culo, con doble condón. Bubrazo un abrazo, Huntelarr, sin ti esto no sería posible...

Proposición indecente: vamos a Toledo que está todo crema...

Episodio 1. Trios y mazmorras

Haciendo honor al título, considero importante definir ambos aspectos.

Trios: me refiero a los menage a trois, es decir, cuando dos tios y una tia (o viceversa) deciden hacer el amor, o algo parecido, juntos.

Mazmorras: lo que sigue a la mierda, por ejemplo (verbi gratia): nebrijos y mazmorras, demonios y mazmorras, gutrules y mazmorras, siempre aludiendo a la serie infantil "dragones y mazmorras"tm...

En este sentido, el azúcar brilló por su ausencia, mucha chica mona, pero ninguna neurona... Suele ser el típico tópico de los no fucker, pero es así. Las risas llegan a raudales cuando observas detenidamente como cualquier chica "potable" sucumbe ante cualquier mierda*

*cierto es, y no sería justo obviarlo, que normalmente no conocemos la mierda mencionada, pero quizás eso añada más certidumbre a la afirmación categórica inicial, por la cual las chicas siempre pillan mierda...con contadas excepciones, que como con las meigas, haberlas haylas.

Por tanto hace mucha gracia ese tipo de estupideces sin sentido, donde la mierda se convierte en poderosa haciendo lo único que sabe hacer, dar asco. Si, si si si si, y si, dar asco, entendiendo tal cosa como respetar CERO a la mujer deseada, la cual responde con el chorreo en la ingle, señal inequívoca de, PINGASO...

En el caso de que no haya señal, no decaiga usted, cualquier cosa es señal, por lo que seguir constituye agallas, valor, interés, amor, ta ki kua que dirian en mi tierra (o no). Por ello, ENCHUFE, ya que a mi pesar, es lo que funciona. La constancia. Es como la canción de los fruitis, "somos verdes, somos blancos, somos etc... es decir, da igual lo que sea, se una mierda pesada y triunfarás.

Luego se han sucedido las llamadas a gente crema que NO SÉ POR QUÉ han estado durmiendo o follando ya que no han contestado, luego hay peña con bigote a la que se le perdona, y peña muy crema que también, no obstante, me sentido SOLO, no como algo negativo sino como algo raro....

Buenas noches y Buena suerte, míralo ahí, PINGASO

Comienza el Reggaeton

Después de meditarlo más de un millón de veces entre las 6 y las 9 de la mañana, y gracias a la ayuda definitiva y clarificadora que supone llevar más de 7 cubatas gasolina-cola, nace este aborto de blog.

Básicamente será un culto a lo absurdo, a lo sin sentido, a lo estúpido. Un monumento al surrealismo. Esto es así porque en un mundo en que las cosas no tienen ningún sentido, ¿de qué sirve ponerse a racionalizar las cosas?¿para qué buscarle lógica a la realidad?

En definitiva, probablemente este sea el único post con algo de coherencia, lo que sí espero son dos cosas como un mínimo. En primer lugar que me sirva de desahogo; y en segundo lugar que sean risas. Todo risas.

Así que, vamos el viernes al para, y el sábado a los caravales y luego al para, como tu veas